文章撰寫於: 2019/8/5
1/29
幫助一個落難的人
是直覺
但也是弱點
有時感覺只差臨門一腳
賭注卻是賠下自己
生活終究是你的
無論多麼羨慕你
或多喜歡索求無限的鼓勵和幫助
我，無力而焦急
不改變狀態，也一如是黑洞的你
望著
你監禁著肉身
精神可會在飛舞 ?
或我閉上眼
從此視而不見
靜靜的祝福你
"希望一切都會當順適
你得要平安快樂過"
南聖宮中
見到煙絲繚繞了嗎 ?
"你是你本身的傳奇"
--睡前錄音 (This is a recording).. NG一次不會使人消逝而不付存在
2/3
沒有思考
習慣去相信
這裡有同溫層
每個轉變
能量消耗
違反生物安逸本能
痛苦、難受
於是
對與錯模糊在一場白與黑的潑漆大戰
在這裡
真理，沒有
尊重，沒有
理解，沒有
權在角力
利在流動
一盤精心設計的鬥獸棋
習慣互相施暴
比誰段數越挨越高
虐待你，多走一步
凌遲我，不過找條生路
沒人被起訴
同個牢籠
憑什麼打賭
同為囚徒
不過都在菜市口
"你贏我了嗎?"
「不，僅只在江子翠那兒等我的屍首」
"我贏你了嗎?"
「你知道嗎... 在20分鐘就到華江橋了」
"我們平手嗎?"
「那便是兩樁無解命案了」
--睡前錄音(This is a recording).. 改點的657號公車
2/6
換一個人的自由
要多少錢？
縱使砸了136萬，賠了自己的下半生。
我才發現
做了一樣不得救
心態問題
正一直都是人
才如此難以解決
學會解決一個不可能解決的問題
更多時候是來自於無理限縮的條件
又或許目的不是為了解決
但知道了卻是耿耿於懷
用一個人解救另一個人
看似完美，理由完備
但卻同時成了囚徒
我們自由嗎？
我第一次對華人家庭感到厭惡
一個人也難以從心怨懟雙親
我卻不能也不行感到憎恨
無論是父母或是兄弟姊妹
最基本的
一個人的方便行事
請不要造成第三者的負擔
這是妳與她的關係
與第三第四者無關
“要生，請有本事不造成別人負擔。
孩子不是我的，父母答應但不代表我答應。
我很忙，我也有生活，我沒有義務要照顧妳的孩子。”
第三個獨白-
..前奏中的起立鼓掌(Un prélude grossier).. It’s not me, it’s you.
2/13
害怕寂寞
所以找人陪伴
無心的閒聊散聚
那時聊天不覺得累
但回味後不過更空虛
曾經相逢時
生疏至此
電話簿中只剩名字
想不起臉與誰相似
有人生不逢時
等到奠儀聊不到往事
原本素不相識
變成信封上地址
誰姍姍來遲
沒有交集只能遠遠凝視
空了咖啡杯
隨意講再會
後來有幾個懊悔 ?
"我們又真的能再會 ?"
都要
生疏
淡忘
不要再見
--在讀我之前(L'avis au lecteur).. 砂尾沒有咖啡店
2/22
始終只有24小時
兩隻手
一雙眼睛
一個腦袋
但卻有N個角色
每個面向都逐漸Demanding起來
體諒的人只讓其他面向欺負沒有人要體諒
No one cares.
因為沒有人想成為吃虧的那一個
我儘可能滿足每個角色
也虛心接受面向與面向間相爭的辱罵。
"Give me some mercy... some mercy"
還是鞭了下去
最終不能停，繼續上路
這是現實社會，並不是我自己一個人的世界。
而每一個人也都有每個人期待我的樣子。
2/25
終於把Abstract和Introduction 修改到了一個可接受的地步
鍵盤變的軟弱，沒了觸感。
"學弟，下班了"
夜深，霧氣與好些時間不經踩踏的磚路
襯托了點氣氛
緩慢的步伐，竟抓不住地
沒了竊竊私語的強光
水氣冷凝在我黑色的連帽夾克
"去串個門子，如何 ?"
似魔術般的
展發學長，這樣出現在眼前
電動機車故障鎖死
給最後幾次的深夜沙龍多了幾次機會
三個人聊得很愉快
結束在宿舍的門前
鑰匙轉到了一半
"哎呀，原來你搬走了"
是阿
還不及聊上一句
講不上一件瑣碎的事
一條往後的路
與朋友慢慢道別
架上書本稀落
瑣碎的電腦零件
亂丟的書包
忘記開的熱水器
"都只剩一個學期
遠走高飛後
無處混亂，也無處是你我"
--睡前錄音 (This is a recording).. 從管院到行雲的距離
3/11
崇拜，
就是在朋友清單中，卻不敢點出來看。
每一則新貼文，
出現在朋友欄中提醒，便足以滿足，
便是我，那樣膚淺。
交朋友的原因，
是在亮麗的外表 ?
還是真心誠意的認識一個人 ?
當選擇讓理智控制我，卻放縱情感的流動
便是我修練不足
向認識的所有人
鄭重道歉
無論是否毫無相關、突然出現在你的交友欄
從此之後
便認真視為朋友
用心了解、重新開始。
--在讀我之前(L'avis au lecteur).. 當在那山嵐的淚水之中
4/11
“那這樣總共是2580元”
影印店老闆慢條斯理的敲著計算機，捻了捻印好的論文集。
我忙著裝進紙袋，說聲謝謝準備離開
“欸，找錢呢！” 幾個銅板鏗鏘的落到我的手裡
“謝謝！”
“您慢走嗄”
然而剛到店外…. 我突然被震驚了一下。
剛才那是穿著衣服的熊嗎？
我上前走了幾步，想找個人來問問，然而隔壁便利商店的店員…
為什麼是狗頭人身有毛皮還穿衣服呢？今天是什麼節日流行Cosplay ？
我拿了罐飲料，結帳… 然而
“@#$&+ ?”
“什麼？”
他用很疑惑的眼神看著我，用很慢的速度說了一次
我十分疑惑的聽完整句話…但我只能
“Sorry, would you mind speaking in English ?” 順勢拿出口袋裡的錢包，給了25 元，然而店員的表情卻更疑惑了….
我有點慌張，拿了飲料走出了商店。外面看起來是這樣的相同啊…
一樣的街景，但卻是既熟悉又陌生…. 看不懂的字，聽不懂的語言，長得和我不一樣的智慧生物… 像人卻有不同的外觀… 雖都是如人身般的外表，但頭卻都不太相同，毛皮顏色也不一樣，還有花紋….
“我在哪裡？” 我失魂落魄轉而慌張，我輕聲的說著….
我想回去原本的影印店，然而卻怎麼找都找不到….還撞著了一隻藍色人形的天使龍….他很生氣地盯著我看，我想說對不起，然而我卻一個字也說不出聲….我太害怕了。
我開始狂奔，抓著紙袋拼命跑，停在公車站牌前，要喘口氣….
然而一雙銳利的目光盯著我，似乎要穿過我的靈魂….那是紅色的惡夢…我不敢轉頭，也不敢看，然而一步一步的逼近，越往旁邊的森林退….
面著他 “你要幹麻….，你要幹麻！？” 如龍般帶爪的翅膀與頭角，如狼的面貌，帶著血的牙齒… 光線卻越來越昏暗….
我轉身拔腿就跑，聽著驚心動魄的吼聲….
我無法理解我所處在的世界，為什麼這樣的熟悉，卻是如此驚心動魄的讓我疑惑與恐懼。如果這是真實與絕望的選擇，絕望至少在臨死前，我知道他們傷不到我的家人與朋友
我跑不動了… 在痛覺與撕咬的晃動下… 我讓絕望帶領我走向生命的盡頭….
“同學… 同學！！醒醒！最後一站了！”
我睜開眼…
“結束了嗎？是夢嗎？”
“高雄是最後一站了！人都走光了！”
我抬頭看著車掌，和提著手提包的司機… 白毛皮綠條紋的狼，與棕色的德國牧羊….
“啊哈哈… 哈哈哈哈哈…”
“林桑… 這個人好像精神病… 我們還是別理他吧….”
我失魂落魄地坐在空空暗暗的復興號車廂，無法正確表達感受與情緒
雨下得很大，窗戶條條的雨點，窗外的燈光凌亂的撒在身上
唯一熟悉的只有大園高中的書包，我在論文上的筆跡…和一張家人的照片
月台濛濛雨霧，與我淒厲的尖叫怪笑成了一幅畫
車站的昏暗與不遠處的國光客運呼應著
“少年仔，這麼晚去哪裡 ？”
此時此刻，我也不想多看一眼接下來要面對什麼世界
“9…1….8….8…. 馬鞍….山”
我上了車，司機微笑的看著我，那是南聖宮的虎爺
”維揚… 回家嗎？”
“回家嗎？回去吧，縱使回不去了，記憶中還存在，我便甘願了。”
“就車吧！”
…
不想再多的探討，不想再去質疑，沉沉睡去，準備接受….
“龍潭站，到了！ Longtan Station！龍潭站….”
我睡眼惺忪的醒來看看四周，我旁邊的人睡的口水都流下來了，真令人錯愕…
至少我很高興
我回到家了
還是下著雨，有點涼冷，我哼著歌。22點56分。
-睡前錄音(This is a recording): 1820公路客運的椅子
4/14
"各位乘客晚安，我是機長...
我們即將在當地時間16:55降落桃園國際機場..."
是不是又做了一個很長很長的夢...
在時代中摧殘，在流光中老去
回憶在銀髮間，痛苦致上青春
正如淡淡地跟上降落的音符
"雨夜花，雨夜花，受風雨吹落地..."
真令人感傷阿
"文雄... 你緊給阿爸阿母講....這是啥覓回事 ?"
難得看見父親菸抽不斷，酒續不停
我看到我手中刑警大隊的白紙黑字
"就給你講... 去衝什麼美麗島 ? 你看! 你弄多大條 ?"
徹夜未眠... 他們什麼時候出現 ?
正如母親一滴一滴的眼淚，訴說著生命即將離去
我回不來了...
"叫你把遐的冊捩捩燒掉... 今麼郎攏去檢舉啊，你叫咱安怎救 ?"
縱使有千百個不願意
總得戴上麻布頭套...
往後失去了光輝，也沒有意義
凌晨四點
雞鳴不是黎明，狗吠不是歡迎
連他們也不為我送葬
誰敢... 有誰敢 ?
聽著每聲槍響
壓著走上刑場的路上
我僅僅想起在日記的最後一頁...
"再見，68年9月19"
再見，68年9月19
我便只能寫得這麼多
贈為我的遺言...
碰 !
"各位乘客晚安，我們已經降落在桃園國際機場...
在飛機停止前請不要鬆開安全帶..."
隨著乘客的細語吵雜，雨夜花漸漸淡去...
是槍聲 ? 還是降落時的撞擊使我驚醒 ?
"文雄是誰 ? 文雄是誰 ?" 我淡淡地自問著
是不是真的...
也許我該慶幸，我踩在血泊上放肆地活著
"把....我們的悲哀送走... 送到大街頭...."
也許現在的我只能像計程車上的收音機中的歌詞這般吧
"司機，方便送我到龍潭..."
-睡前錄音 (This is a recording): 文雄
4/18
生不逢時也時不逢生
當作夾心餅乾的餡料
無論怎樣的慘絕人還
都是不約而同的目的
美味好吃
靜靜的切割成好幾片
慢慢的塗抹了好幾回
最後從盒中拿起的人
要如何期待他能了解 ?
感受如何 ?
一整條包裝啞口無言
沒有籌碼賠上不買單
因禍得福卻福亦是禍
怪不上也賠不起什麼
何去何從 ?
餡料曾幾何時也夢想
人嘴可以恣意的評斷
手口可以選擇吃不吃
餡料卻從未有得選擇
-睡前錄音(This is a recording) : 雇主與雇員
4/27
突然感到十分難過....
原來工作可以毀掉一個人...
而令人傷心的是遇見了未來會是什麼樣子
工作的盡善盡美，
變得僅僅只是對自我實現的追求
自私自利。也沒有為所有謀得福利。
忘了世界上還有另一群人扛著你、等著你。
靜靜地坐著想...曾幾何時自私到想像是個亞細亞孤兒
沒有期待、沒有牽掛。忘記了是因為內心的滿足而自大狂妄
想逃開工作與問題嗎 ?
不，自私到連米酒加安眠藥都沒有膽量的我
怎麼可以這麼自私... 這麼自私。
5/1
夜深，外面風大了些。
夜鷹不叫了，卻十分難眠。
仔細觀察清單裡的朋友裡少的一位
不過也應該知道理由與後果
「其實我很崇拜他」
這四五年來讓我學習到很多
總是曾沒見過面
縱使歲數差很多
縱使聊天室中我只講過一句話
但我們的世界，如此不同。
這一棒，打醒了什麼？
「我在追求的，是什麼？」
回頭一望，起身不了
“綁千萬支樁，哪個是我綁的？”
不能有人為我心碎難過
我的航道，一齣已預料的電影
聳聳肩，也許我要更珍惜的
並不是一個崇拜的人
而是那些曾經和我講幹話
在實驗室拼搏到天邊微亮
在資網中心玩桌遊玩到深夜
會鼓起勇氣入山尋找彩虹瀑布
在廢棄工廠看到死人嚇個半死的死黨。
有天，我會變得更強
不再只是一個崇拜你的人
在這之前，再見，謝謝，當個忠實觀眾。
在這之後，
我希望，那時已是我想要的自己。
而不是一個，我想剝去的自己。
自己始終都在我生活中
不能逃離，不能迴避。
5/2
那是美好的想法
於是生活有了期待
被夢想沖昏頭的男孩
努力追尋卻檔不住風起時
精心計畫卻輸給稍縱即逝
沒人能告訴我
為何年輕卻最不懂珍惜
奔逃迷途尋找真理
卻忘自己在浩瀚中如塵埃微不足道
或者只是落地的星卻夢想點亮整座夜空?
5/17
"嘿
你知道嗎，通過了。"
我淡淡的說著
你有聽到嗎 ?
11/26 3:56
「...到院前已經宣佈死亡了，早上3:48」
"你說什麼 ?"
鑰匙串抓了就跑。
東華大橋上，加速抓得緊...
為什麼騎的是125 ? 不能再快點嗎 ?
11/26 4:25
"拜託讓我看我朋友好嗎! 拜託讓我再看看他好嗎!!"
「非家屬人員勞煩請先離開...」
我們的距離，只差在綠色拉簾，還有兩雙拉住我的手。
太晚了，來不及了。
"他家人根本沒有接納過也沒有愛過他! 他們愛的是耶穌從來就不是他!"
「你! 你這個#$*! 你這麼不敬愛神，你會下地獄!」
"我早就已經下地獄了!"
邊哭邊氣的扭打成一團，直至被架開......
「Wayne...Wayne! 拜託不要這樣...拜託不要這樣!」
"就...就是你們這群人，你們早就忘記了什麼叫做包容! 什麼叫做正確? 滿口聖經一樣的選擇性遵
!"
「Wayne! 不要打了，要出人命了! 冷靜下來!」
在長廊的長椅上，幾盞點亮的日光燈，與我爆發不止的惡魔...
「就靜靜的吧... 別.. 別去看他最後的樣子，讓他在你的記憶中永遠是開朗的快樂的，好嗎 ?」
那天在急診室的樣子，都烙下了。
至今仍不知道你被埋在哪裡或去了哪裡，但是:
"無論衝動與否，別繼續在意這裡怎麼評斷..."
"在我們認為理想的地方，請要幸福的活下去。"
也許在另一個世界的此時此刻，你也正歷經這樣歷史性的一刻吧 ?
"太衝動了..."
{社會，不會因為傷害自己或設法罪過它而使其轉彎，因為多數人不痛不癢，也不曾意識到這件事情發生。}
殘酷，殘酷...
6/17
痛到暈倒。
然而我仍然要學會微笑的看著你們。
" 我沒事，沒事。 "
但可悲的是
有事、沒事不是我說的算
因為其實我連自己有沒有事都不曉得
平常時，野獸十分聽話
但當野獸與靈魂卻停止了對話
就是用更強硬的方法作為反擊
躺在地上流汗，腦後還起了個包
大口吸氣時
我想就這樣忘了怎麼呼吸
怎麼生活
朋友。也許許多人喜歡談心與抱怨
但，最近請給我點時間
在希望你們快樂的同時
我也需要有自己的空間
需要解放情緒的同時
我也有我的事情與壓力
當我一再在在地看到每句痛苦與抱怨卻無能為力
眼前一白昏過去的瞬間
請記得
我也要消化，也要自己的時間。
雖然我一直知道世上快樂的事情並不多
但學會看著快樂的方向
會活得更為光彩而愉悅
身邊的人也會因此而高興
在有限的空間裡學會感受
痛苦和我講了並不會因此消失
但是看到快樂一點的你也就足夠
不過請學會振作!
當怎麼拉都拉不起來
不要覺得不理是放棄
請想想救不起來的感受
以及我不能把情緒帶給第二個無辜者的心境
但卻有時還波及家人
我要時間。
我要我自己。
我要心力修養。
我要愛我的家人。
我要空間完成夢想。
原來我修養還未夠阿...
上路吧，在這裡，我們來當聖人。
6/23
"為什麼是我 ?"
人生的遭受與境遇真是美妙
你很虛弱的躺著，輕輕地講
你在這裡是多麼無力與害怕
「什麼時候可以出院 ?」
我要微笑，你要勇敢活下去
殊不知關上病房之後
面具被擊垮的當下
所有對天的委屈與不眷顧
貼著牆，跪在地板上
我不能讓你聽到
這天，雨下得很大
長庚的外牆抹上了一層灰色
蓋掉了迷霧中絕望的哭泣
「為什麼是你 !? 為什麼是我 !」
"等我好了，我們去......"
去哪呢 ?
去把國小的畢冊翻出來說說每個人如何 ?
去把校外教學去過的地方都走過一次
去......
「去，都去，等我回來都去」
「難過的話現在不要說......」
回到桌前，擰著手上的機票
一件件衣服放入行李箱
另一邊的那片天空
催促著上路
希望我出關前回頭的凝望
是堅定而溫柔的
7/16
在白色毫無一物的空間裡
安靜卻平穩
鞋底清脆的刻搭刻搭
環繞在耳邊，如影隨形
「你為什麼不接受我？」
我猛然回頭
純黑的狼獸人，左眼帶著刀疤
血紅的眼睛讓我顫慄
「為什麼！？」
手腳如火紋般的紅色線條逐漸顯現
縱使被拽著領口
"狼志浩......"
"你知道嗎？有些事情不是我想就能做的。"
「你擔心什麼！你在害怕什麼？」
"不，有太多的責......"
突如其來的一巴掌與狼爪的劃傷
血滴如櫻花雨，隨風飄緲
「你可以逃過這一次，也可以逃過下一次」
「但你別忘了，你是我，我也是你！」
我倒在地上的視線
逐漸模糊
"對不起"
"有一天，我會放逐你，成為我"
當他轉身離去之時
我只能微弱地舉起手，想挽留些什麼。
They said searching for love is like searching for yourself.
When you find yourself, you find love, because that is the same.
But it's a lonely city.
Sometimes I walked all night without being seen.
「...大園派出所第二小隊，西濱公路崙仔坪交流道 34K 車禍」
不行，不行，我怎麼會這麼做呢？
「沒事了，起來吧...小心點」
當毫髮無傷的醒來時
這又是什麼樣的夢境呢？
8/2
當發現一整個家族都在對付你的時候，
才會發覺，此生，不過如此。
我不想繼續傷害下一個人，
願今日有勇剃度削髮，
心如止水，靜心而安。
若不可，
將戒指歸復原位，
我從狼戒，隨狼神而去。
這樣的心境是複雜的，
有多少的目光，就有多少的期待。
是神聖的，是潔淨的，
是白光中刺眼卻不得有瑕。
我祝天下嫡長，
順適平安，歲歲年年。
如果你也一樣
放心，我也在這裡，一樣...一樣......
如果你有背叛的勇氣
臨走前，我為你祈福，世界需要改變的光芒。
9/12
又加班了
可是...
真的是工作做不完嗎 ?
可是...
不願回到冷清的宿舍嗎 ?
無力的滾動著滑鼠
沒有了成堆的文書
以為有了更多時間
按錯讚都要神發現
不
我們都擁有選擇權
單身是一個自由的選項
然而無論當下做出什麼決定
沒有回頭的負責後果
「真的是為了自己而活嗎 ?
又或者
仍一直活在別人目光中 ?
矯情的欣賞剎那欣羨的眼神 ?」
無論此時此刻是什麼原因而留戀在這一天
「這一天已結束... 我也該走了。」
單身與一支菸的私會 - 加班的理由。
9/24
“飛碟電台，現在時刻凌晨兩點二十分，接下來是許美靜1995年收錄於「遺憾」專輯中的「影子情人」....”
肌腱炎復發，隨著入秋龍潭的低溫，卻吹不走發抖的疼，18度卻帶不走髮間的汗，如一把刀刺入右胸，苟延殘喘。
「連普拿疼都失去作用了⋯⋯」
坐立都不安，躺著也不是。
晚與早的交界，與劇烈的痛苦交織
好若讀完的史達西國度，在東德國家安全局的高壓，與人民靜默抗爭到牆倒下後，這段巨變的時間。
我有點蒙了⋯⋯
然而六點整如閃電般的打擊
我讀不下列寧的墳墓
在這裏，早已吞下三顆止痛藥。我仍因疼痛抽蓄著。
咬牙，也正在打仗。
10/17
"我早就不是東西了！可連你這楚霸王都跪下來求饒了！"
1966年，十年浩劫的文化大革命開始了......
當我陷入電影影像與耳機的環繞音效裡
電影中的人物好像無關緊要似的穿過，但仍然讓我感到心寒。
在時代的來臨後
望著排山的巨洪
是被衝上了尖端
泥流中失去意識
時代要對我不利
我又能怎麼樣呢 ?
回頭來把小說看完，那是一種無以言喻的失望。
不是結局多麼如何，而是了解隨時的束手無策
11/6
"其實出國沒有什麼好擔心的"
或許吧。
但那都有個前提：還回的來。
之後的所有，都是全新的
全新的像孩子般重新摸索
這裡，沒有中國城
沒有一寸熟悉的地方
整間學校，就只有你一個台灣學生
像是整個群落
遺忘了你一個人
這裡，目標很遠，
下一步，沒有人告訴你，
只有我告訴自己。
有天，丹麥語講得順暢時
文化都了解的透徹時
我要支持每個慌張過來的同鄉人
你沒有被遺忘，感同身受。
12/5
只要別人眼中仍是自己應有的樣子
那這場遊戲就不要停止繼續玩下去
這場化裝舞會裡我們每人都是人質
微笑地盯緊每個過失準備下手劫持
12/8
我期待在哪裡 ?
奇遇風起不得已
吹過多少章節
幾雙碗筷
多少個身影
日後在等待過去
風塵漫漫身軀緩緩
不想刮花木門
掛心玷汙白牆
但我靈魂斑駁粉碎
尋尋覓覓
找地方安然入睡
汲汲營營
正滿足或是唏噓
幾杯度過昏暗爛醉
多張照片好有個根據
日後人海中
我看見路上究竟是誰
等新居醒了
推開窗，故居卻想起了
綠草等待我躺下
山林催促我停下
用最大力氣
隨鮮花撒下
一把火丟下
或將一切建立
也是毀於一旦
心安了
燈火熄了
世界在哪呢 ?
12/19
你有權利相信你所選擇的面向
但是
也要有肩膀承擔選擇後的方向
嘴砲很爽
但是結果卻要我擔當我很不爽
"但是我不知道結果是這樣啊"
那我告訴你
因為你從頭到尾根本就無所謂
12/24
夜未央，談早晨
多說了，不過更像了別人
我等待雪季來臨
你說了雨季的降臨
雜物中，各種舊照片
連懷舊，都格外寂寥
但連你，也已記不起
丟棄後，分不清破曉
慢慢的，什麼都別知道的好
漸漸的，迷失也許比清醒好
剩下的，空白何曾更甚美好 ?
緩緩的，別談成話題多俗套
剩下只有我被記憶摑掌
對話語錄停止在哪天
其實失去一切知覺很美好
渾噩的哪記得恐怖荒唐
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